надежда, 62 - 31 августа 2012 21:53

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б…ть, кто?
— Это я б…ть?!!

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

— Пирожок будешь?
— Угу…
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать, что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать, что хочешь

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком — несерьезно…

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

В поезде:
— Попроси белье у проводницы.
— Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял…

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, в офисе вечером. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».
Опытный берет пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. Молодой в шоке: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Еду я с уличного морозца к себе, поднимаюсь в лифте… Машинально скольжу взглядом по образчикам подростковой наскальной мудрости… И вдруг замечаю на панели с кнопками нечто новенькое:
под красной кнопкой «стоп» написано reset…
а под соседней желтой, с нарисованным колокольчиком, — TURBO

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Восхищаюсь подругой — вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм «Один дома» вышел 22 года назад!

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Райская жизнь — когда ни одного.

Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери на место свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время всё расставит по своим местам…

На Сицилии нет ‘Свидетелей Иеговы’… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Русская православная церковь (РПЦ) предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда все-таки не дороги…

Она: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
Он: Вот наказала так наказала!

- Гопники-мажоры питаются козинаками

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

• 
• 
•