ALF, 55 - 15 сентября 2012 13:08

[I][COLOR=red][I][B][FONT=Arial][SIZE=+2]УЛЫБНИСЬ[/SIZE]

[SIZE=+1][FONT=Optima][/I][/COLOR][COLOR=darkblue]Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан! :D :D :D

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно.

Прожил мужик всю жизнь праведником. Умер и попал в рай. Ходит по раю, смотрит, вроде все есть, и фрукты и деревья красивые а все равно скучно. Смотрит мужик с облака, внизу ад, а там бухло, наркотики, голые телки, пати. Подходит он к богу и говорит: '' Господи, отправь меня, пожалуйста, на месяц в ад. Отдохну маленько, а то скучно мне здесь.'' Господь ему отвечает: '' Мужик я бы с удовольствием, но не могу. Хочешь я тебя оживлю на месяц, ты нагреши побольше, а я тебя в ад потом и отправлю.'' Была не была. Мужик согласился. И вот оживляет его Господь и дает на все про все 1 месяц. И тут мужика понесло. Наркотики, алкоголь, как все захлеснуло. Смотрит мужик, а завтра то уже помирать. Вспоминает, что еще не трахался. На мужика напала тоска. Идет грустный мимо церкви, видит бабка восьмидесятилетняя стоит, думает чем черт не шутит, выебу бабку. И выебал. Умирает и попадает в рай. Подходит к Господу и говорит: "Как так, Господи я же весь месяц грешил. И наркотики и алкоголь и пьяные компании, почему я опять в раю?''
- '' Да, мужик, погулял ты не плохо, оттянулся по-полной. А помнишь бабку восьмидесятилетнюю?"
- " Конечно помню"
- " Отмолила"

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по-другому .


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
[/SIZE][/FONT][/B][/FONT][/I][COLOR=darkblue][/COLOR]

• 
• 
•