Ольга, 47 - 28 ноября 2012 04:56

Декабристы – люди, которые бросают своих возлюбленных в первый месяц зимы, потому что это последний этап перед чередой праздников, требующих духовной близости, морального напряжения и подарков.

Мой знакомый однажды решил начать новый год с чистого листа. Освободиться, обновиться, привести свою жизнь в порядок. Он даже составил 31 декабря список того, что необходимо сделать, дабы достичь полной нирваны:
1. Научиться бросать грязные носки в корзину.
2. Бросить курить.
3. Бросить пить.
4. Бросить свою девушку.

Само собой, 1 января он встретил среди пустых бутылок, окурков и парочки мужских изделий чулочной фабрики «Брянский хлопок», валяющихся рядом с кроватью. Зато под глазом у него красовался синяк, оставленный девушкой в честь его пламенной предновогодней речи «Давай останемся друзьями». Парень выполнил только последний пункт своего гениально плана, и надо ли упоминать, что все, кто слышал об этой истории, сочли его настоящим монстром?

Я тоже припоминаю одну леденящую новогоднюю историю из своей биографии. Мне было пятнадцать лет, когда родители ушли к друзьям и разрешили мне устроить дома настоящую вечеринку, пригласить «двух-трех подружек», выпить с ними пепси-колы и послушать бой курантов по телевизору.
Я пригласила всех, кого встретила на дискотеке. А мальчик, мой любимый мальчик, с которым я обычно танцевала все «медляки», вдруг спросил: «Можно я приду не один?» Я, наивная, думала, что он приведет младшего брата, но этот идиот приперся с какими-то двумя восемнадцатилетними старухами.
Публика офигела, а я – больше всех. Меня все жалели, а мальчику шипели: «Как ты мог?» Даже подростки понимают, что так нельзя. Можно натоптать в прихожей, уронить коробку с бокалами (6 штук) и деликатно наблевать в горшок с фикусом, но бросить свою девушку в новогоднюю ночь – верх цинизма. Я, помнится, даже стихи написала тогда. Что-то вроде:

Поверить не могу,
Быть может, это сон?
Нарушит тишину
Хрустальный перезвон.

(Последняя строчка, видимо, была написана на смерть бокалов.) До сих пор не знаю чего больше стыдиться: своих поэтических потуг или того, что мне не с кем было целоваться в свою первую взрослую полночь. Меня, юный хрупкий цветок, просто растоптали. Кстати (не могу не упомянуть этот момент сладкой мести!), девицы благополучно забыли о моем несовершеннолетнем донжуане, как только на огонек зашли мускулистые ребята-студенты, переодетые Снегурочками. Ха-ха.
Так вот. Все вменяемые люди понимают, что нельзя рвать отношения во время новогодних праздников. А вот незадолго до них – можно.

Декабристы. Так нынче называют не только офицеров XIX века, стоявших на Сенатской площади, но и граждан, которые бросают своих партнеров, как только возле торговых центров начинают устанавливать пластиковые елки. И мой приятель (тот, про кого первая история), залечив гематому и поднабравшись ума, тоже примкнул к этому тайному сообществу.

«Теперь я – сама справедливость и доброта, – говорит он. – Закругляюсь с отношениями аккурат в середине декабря. Экономлю деньги и нервы. И девушке не так обидно – за эти дни она успевает вдоволь наплакаться, прислать мне кучу SMS с проклятиями и найти нового кавалера для корпоративной вечеринки».
Настоящий декабрист знает, что если он не завершит свою любовную историю до 25.12, придется страдать до самой весны, пока почки не зазеленеют. Подбадривая самого себя: «Брось ее, брось!», он делает то, что должен. Ведь иначе надо будет поздравлять свою пассию с католическим и протестантским Рождеством, а какие могут быть разборки в такой святой день?

Затем придется вместе с ней ехать на Новый год в какие-нибудь Мытищи, где ее мамаша, пережевывая гуся с яблоками, заведет разговор на тему «Как же я хочу понянчить внуков», а папаша вызовет в коридор и, ласково взяв за пуговицу, поинтересуется: «Ну что, дружок, когда свадьба?» Заявлять о своих истинных намерениях в такой обстановке вряд ли уместно.

Нашего героя также ждет предпраздничный шопинг и опасность купить неправильный подарок, который будет воспринят либо как оскорбление, либо, что еще хуже, как намек на серьезные чувства. И не важно, что, завязывая ленточку на подарке, он будет мечтать развязать гордиев узел своих отношений. Все равно придется улыбаться и, чтобы не обидеть человека, лепетать что-то оптимистичное про новый год и новое счастье.
Все выходные, вплоть до православного Рождества, подразумевают романтические свидания, променады по всем этим паркам, заснеженным улицам, каткам, кинотеатрам и кофейням, где влюбленные парочки будут страстно целоваться, расплескивая какао, а он, бедолага, будет думать только об одном: «Господи, когда же закончится эта пытка?»

Ответ - не скоро. Впереди еще старый Новый год (ну и названьице!) и очередной вопрос: «Дорогой, куда мы поедем? Может, к тете Вале на дачу, на шашлыки?» Потом – о, ужас! – День святого Валентина. В это время легче отрубить себе руку, чем выговорить: «Кстати, я от тебя ухожу». Хотя встречать День всех влюбленных в компании человека, которого ты видеть не желаешь, вредно для здоровья и противоречит естественному порядку вещей.
Но придется терпеть. Сжав зубы наблюдать, как девушка начнет готовиться к 23 февраля, подкатывать с вопросами насчет парфюмерных предпочтений и размера ворота. Расставаться опять страшно неудобно. Про 8 марта я вообще молчу, только бездушная скотина планирует разрыв на первый месяц весны.

Поэтому люди, осознавшие, что рядом с ними не их человек, рвут отношения в декабре. "Тянуть больше некуда, - рассуждает такой гражданин. - Пора собирать вещи, чтобы оказаться с ними на улице до того, как меня начнут принимать за Деда Мороза �

• 
• 
•