Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
Мобильные приложения
Натуралист, 58 - 16 декабря 2012 23:20
ПРО ОБИТАТЕЛЕЙ САЙТА ЗНАКОМСТВ
Мы собрались тут, все серьезные ребята,
Мы синдикат «преступный» создали в «сети»
Мы дифирамбы лепим вам замысловато,
С одной лишь целью – на постель вас развести.
Мы все прикинуты в костюмы «от Армани»
Мы до молекул изучили Фотошоп
У нас «Любовь» в анкете, на переднем плане…
Мы для солидности на фото морщим лоб.
А вы халяву в перспективе, предвкушая
Глаза таращите на ватный антураж
В упор, достойных мужиков не замечая,
Вы зенки пялите, на фуфельный коллаж.
И чтоб, случайно мимо вас не проскочили,
Вы демонстрируя свой липовый загар
Турецких здравниц интерьеры налепили,
Себя пытаясь преподать, как Божий дар.
А мы в огонь «любви», солярки подливая,
Вам комплименты, отгружаем по ушам
Мы все «романтики» и очень четко знаем:
Кобыл гламурных, страсть к халявным барышам.
По пять анкет, мы регистрируем мгновенно
Вот, например, один талантливый клиент:
И бизнесмен и Дон Жуан одновременно,
А так же Лох и Уголовный элемент.
Он вам стихи задвинет, сопли прошибая
По фене ботая, продолжит разговор,
А вы корячитесь, никак не понимая:
Он бизнесмен, романтик, или «чиста» вор? ? ?
Когда мозгов читать анкеты, не хватает,
А фильдеперсовый прикид туманит взор,
Вас взять на понт, труда ВОЩЕ не составляет,
Вы лишь на утро осознаете позор.
Мы зашифрованы, как Штирлицы в Гестапо
Мы агентурой обросли, как снежный ком:
Для Бизнес-леди у нас группа есть, «захвата»,
А дур гламурных, мы и сами разведем.
И хоть вы «Ангелы», «Богини» и «Принцессы»
Давно понятно: кто и что имеет спрос
Цена анкеты – это фото с Мерседесом
А Мерседес, для Фотошопа – НЕ ВОПРОС! ! !
Вот так «разводят» вас на право и налево
И вместо золота подсовывают медь
Пока считаете себя вы "КОРОЛЕВОЙ"
Шуты-Гороховые будут вас иметь!
Мы собрались тут, все серьезные ребята,
Мы синдикат «преступный» создали в «сети»
Мы дифирамбы лепим вам замысловато,
С одной лишь целью – на постель вас развести.
Мы все прикинуты в костюмы «от Армани»
Мы до молекул изучили Фотошоп
У нас «Любовь» в анкете, на переднем плане…
Мы для солидности на фото морщим лоб.
А вы халяву в перспективе, предвкушая
Глаза таращите на ватный антураж
В упор, достойных мужиков не замечая,
Вы зенки пялите, на фуфельный коллаж.
И чтоб, случайно мимо вас не проскочили,
Вы демонстрируя свой липовый загар
Турецких здравниц интерьеры налепили,
Себя пытаясь преподать, как Божий дар.
А мы в огонь «любви», солярки подливая,
Вам комплименты, отгружаем по ушам
Мы все «романтики» и очень четко знаем:
Кобыл гламурных, страсть к халявным барышам.
По пять анкет, мы регистрируем мгновенно
Вот, например, один талантливый клиент:
И бизнесмен и Дон Жуан одновременно,
А так же Лох и Уголовный элемент.
Он вам стихи задвинет, сопли прошибая
По фене ботая, продолжит разговор,
А вы корячитесь, никак не понимая:
Он бизнесмен, романтик, или «чиста» вор? ? ?
Когда мозгов читать анкеты, не хватает,
А фильдеперсовый прикид туманит взор,
Вас взять на понт, труда ВОЩЕ не составляет,
Вы лишь на утро осознаете позор.
Мы зашифрованы, как Штирлицы в Гестапо
Мы агентурой обросли, как снежный ком:
Для Бизнес-леди у нас группа есть, «захвата»,
А дур гламурных, мы и сами разведем.
И хоть вы «Ангелы», «Богини» и «Принцессы»
Давно понятно: кто и что имеет спрос
Цена анкеты – это фото с Мерседесом
А Мерседес, для Фотошопа – НЕ ВОПРОС! ! !
Вот так «разводят» вас на право и налево
И вместо золота подсовывают медь
Пока считаете себя вы "КОРОЛЕВОЙ"
Шуты-Гороховые будут вас иметь!
Добавить комментарий
Комментарии: 2
1. На фото в фотоальбоме особо не смотри, потому что фотографии либо из
инета, либо это действительно он сам, но лет 5-10 тому назад.
2. Если фото больше 5 штук, то можешь смело его пропустить, потому что ты ему не нужна, у него только одна любовь в жизни – он сам.
3. Если написано 45-47 лет, то в реале это пенсионер и можно поинтересоваться размером пенсии.
4. Чтобы он не писал про серьезные отношения, никогда не откажется от секса на 1-2 раза на твоей территории под твое же угощение (некоторые особо щедрые особи могут принести в качестве презента пару банок недорогого пива). Мысли о цветах оставь сразу же как идиотские (исключение составляют особи ростом ниже 150 см и разной степени ёбнутые, но эти случаи я нерассматриваю).
5. Если в разделах «о себе» и «кого я хочу найти» текста более трёх предложений, свободно можешь пропускать эти пункты, либо писал не он, либоон всерьёз думает, что это кто-то читает, а, как я уже писала, случаи с ёбнутыми не рассматриваю.
6. Если мужчине больше 40, он не женат и живет с родителями, то смотри пункт 4.
7. Если в первом своем послании он начинает писать, как будет тебя обнимать,целовать, гладить и т.д, то это виртульщик и дрочер, и ни о каких встречах в реале он и не помышляет.
8. Если в первом-третьем сообщении он предлагает «полизать киску», значит это чмо, которому в реале никто не давал уже лет пять.
9. Если он через несколько сообщений просит подарить ему ВИП или бросить денег на телефон (он их вечером отдаст), то скорее всего ты получаешь сообщения из мест лишения свободы. В лучшем случае это тебе пишет двенадцатилетний сосед по лестничной площадке, которому ты уже добавляла 5 руб на мороженое.
10. Все мужчины полигамны по определению, и если он начинает говорить о верности и вечной любви - гони в шею! Это полуимпотент который сидит у компа в теплых носках и мечтает о том чтобы у него встал.
11.Проверь ID анкеты и количество просмотров. Если количество просмотров превышает 1500, а номер говорит о том, что анкета создана больше двух лет назад, то перед тобой либо болтун с претензией на «психолога» или«философа», либо опытный и искушенный «мамбозубр», с которым тебе лучше не тягаться.
12. Если после достаточно долгой переписки он не просит номер твоего телефона, то велика вероятность, что это развлекается тетка или ты наткнулась на настоящего импотента.
13. Заведи себе вторую анкету и с этой анкеты сделай ему неприличное предложение, как ни печально, но он тут же с радостью на него согласится и забудет про тебя на какое-то время.
14. Никогда не встречайся «вслепую», только после 2-3 разговоров по телефонуна разные темы. Меньше шансов потратить время зря и заплатить за свой и егокофе. Для таких звонков заведи специальную симку, во избежаниекруглосуточного доставания в течение месяца, когда ты его пошлешь.
15. Место для встречи надо выбирать с таким расчетом, чтобы было куда спрятаться и сначала осмотреть объект из укрытия. Если он не соответствует твоим представлениям, то ему надо перезвонить и сказать что тебя срочно вызвали на совещание в исполнительный комитет общественной организации "Минетчицы без границ", где ты являешься волонтером.
16. Удачи тебе подруга и помни,- никаких переговоров с половыми террористами.Мужику нужно сразу дать понять, что все будет так, как хочешь ты. А его тараканы пусть ждут своей очереди. Может быть и дождутся, когда тебе надоест удовлетворять свои желания и ты его пожалеешь.
инета, либо это действительно он сам, но лет 5-10 тому назад.
2. Если фото больше 5 штук, то можешь смело его пропустить, потому что ты ему не нужна, у него только одна любовь в жизни – он сам.
3. Если написано 45-47 лет, то в реале это пенсионер и можно поинтересоваться размером пенсии.
4. Чтобы он не писал про серьезные отношения, никогда не откажется от секса на 1-2 раза на твоей территории под твое же угощение (некоторые особо щедрые особи могут принести в качестве презента пару банок недорогого пива). Мысли о цветах оставь сразу же как идиотские (исключение составляют особи ростом ниже 150 см и разной степени ёбнутые, но эти случаи я нерассматриваю).
5. Если в разделах «о себе» и «кого я хочу найти» текста более трёх предложений, свободно можешь пропускать эти пункты, либо писал не он, либоон всерьёз думает, что это кто-то читает, а, как я уже писала, случаи с ёбнутыми не рассматриваю.
6. Если мужчине больше 40, он не женат и живет с родителями, то смотри пункт 4.
7. Если в первом своем послании он начинает писать, как будет тебя обнимать,целовать, гладить и т.д, то это виртульщик и дрочер, и ни о каких встречах в реале он и не помышляет.
8. Если в первом-третьем сообщении он предлагает «полизать киску», значит это чмо, которому в реале никто не давал уже лет пять.
9. Если он через несколько сообщений просит подарить ему ВИП или бросить денег на телефон (он их вечером отдаст), то скорее всего ты получаешь сообщения из мест лишения свободы. В лучшем случае это тебе пишет двенадцатилетний сосед по лестничной площадке, которому ты уже добавляла 5 руб на мороженое.
10. Все мужчины полигамны по определению, и если он начинает говорить о верности и вечной любви - гони в шею! Это полуимпотент который сидит у компа в теплых носках и мечтает о том чтобы у него встал.
11.Проверь ID анкеты и количество просмотров. Если количество просмотров превышает 1500, а номер говорит о том, что анкета создана больше двух лет назад, то перед тобой либо болтун с претензией на «психолога» или«философа», либо опытный и искушенный «мамбозубр», с которым тебе лучше не тягаться.
12. Если после достаточно долгой переписки он не просит номер твоего телефона, то велика вероятность, что это развлекается тетка или ты наткнулась на настоящего импотента.
13. Заведи себе вторую анкету и с этой анкеты сделай ему неприличное предложение, как ни печально, но он тут же с радостью на него согласится и забудет про тебя на какое-то время.
14. Никогда не встречайся «вслепую», только после 2-3 разговоров по телефонуна разные темы. Меньше шансов потратить время зря и заплатить за свой и егокофе. Для таких звонков заведи специальную симку, во избежаниекруглосуточного доставания в течение месяца, когда ты его пошлешь.
15. Место для встречи надо выбирать с таким расчетом, чтобы было куда спрятаться и сначала осмотреть объект из укрытия. Если он не соответствует твоим представлениям, то ему надо перезвонить и сказать что тебя срочно вызвали на совещание в исполнительный комитет общественной организации "Минетчицы без границ", где ты являешься волонтером.
16. Удачи тебе подруга и помни,- никаких переговоров с половыми террористами.Мужику нужно сразу дать понять, что все будет так, как хочешь ты. А его тараканы пусть ждут своей очереди. Может быть и дождутся, когда тебе надоест удовлетворять свои желания и ты его пожалеешь.