Герман, 52 - 7 апреля 2014 15:55

Надо бы немного поработать.... или не поработать))))))

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело ??? Можно просто яйца к носу приложить!!!"

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история.
В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то:
- Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня.
На что я реагирую:
- Что она сделала?
Незамедлительный ответ:
- Слишком быстро ночью двигалась.

Мужик, который получил заработанную плату и напился (как это и делают почти все Российские мужики), идет домой и его догоняют сотрудники милиции - ППС. А мужик-не будь дураком,что б его не забрали, взял, да и в лужу сел. А лужа большая и руками до него не достать. Сотрудники милиции постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в участке нужен?!!!..


Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
"Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!"
Далее без комментариев!

ПОФИЛАКТИКА.
Было это в мои студенческие годы.
Жил я в общаге, в блоке. Кто не знает блок это совместные две комнаты (одна маленькая, а другая, соответственно, большая), с общим тамбуром, туалетом и "ванной" комнатой. Между комнатами общая, наверное деревянная стена. По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.Наверное что-бы аккустика была лучше. :) Я жил в маленькой.
И вот однажды пришла ко мне в гости подруга. Был зимний вечер. Мы сидели и трепались обо всем помаленьку. Не подумайте,что ничем другим мы не могли заняться. Нет! Просто не было настроения. :( В общем было скучно. Неожиданно раздался стук в дверь(в дверь блока). Сосед (Туркмен. Не потому что нерусский,а потому,что из Туркменистана) пошел открывать. К нему пришли гости, двое парней. Моя подруга заинтересовалась и шасть к розетке! Ушко прижала, не дышит, подслушивает. Жуть ей как интересно!!! И совсем не стесняется. Такое воспитание. А что я??? Не читать же ей морали, не ребенок поди. А и так все оставить-тоже не годится. Есть много вещей не для женских ушей. Что делать?
-Ладно, думаю, -проведем воспитательные меры как умеем! Устроием маленькую профилактику.
Встал я потихонечку и на выход. Захожу к ребятам в большую, палец к губам -ТЦ-Ц-Ц-Ц!!!! Скинул тапочки и к розетке. Подхожу, нагибаюсь и. кричу во все свое горло!!! Ну,думаю,ты теперь не подруга,а заяц дрожащий под кустом. С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь, подмигиваю ребятам. Говорю: профилактика мол! И неспеша иду обратно, к себе в комнатушку, насладиться эффектом своих воспитательных работ.
Захожу -А там все в полном ажуре. Подруга в кресле зажалась и мелко трясется, пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо. Только я хотел проинести соответствующую ситуации фразу, как шум раздавшейся в тамбуре отвлек меня. Гости Туркмена уходили. Буквально спасались бегством!!!Тут же раздался громкий стук захлопнувшейся двери и все стихло. Я в недоумении пожал плечами. Куда это они заторопились???
В мою же дверь кто-то тихонько поскребся и в проеме появилась испуганная физиономия Турки. Он так тихо-о-онечко меня спрашивает:
-Димыч (это я), с тобой все в порядке??????
-А что собственно??? -насторожился я.
-Да вот пацаны в непонятках. Сидим мы, калякаем, а тут вдруг ты заходишь. Нам тц-ц-ц-ц! и сам на цыпочках к розетке. Потом зачем-то вдруг заорал на нее и с довольным видом сообщил: ПРОФИЛАКТИКА!!!. и вышел!!!! Так поцаны не поняли и решили побыстрее свалить, вдруг ты псих и кидаться начнешь.Так с тобой все нормально???
Мне стало плохо от смеха.

Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно).
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал:
"Он херово по-английски говорит, пошл�

• 
• 
•