Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: "Ты уже встал?" Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс. Только русская женщина на вопрос: "Дети есть?" может ответить: "Есть немножко." Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро. Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: "Я пошла спать!" Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только наши женщины способны на такую фразу: Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал. Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наша женщина на вопрос "Чай будешь с сахаром или без?" отвечает: "Да". Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает "на пальцах". Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа "Ты чего делаешь?" отвечают: "Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?" ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ ТАК, ЧТО БОЛЬШИНСТВО НАШИХ МУЖЧИН НЕ ХОТЯТ БЫТЬ ГЕЯМИ!
