Александр, 61 - 27 апреля 2018 10:20

Некоторые глупые женщины тут разводят инсинуации на тему того, что я уже и не человек вовсе, а типа груз 300 и валяюсь гдето возле дверей на коврике. Это канешна пиздешь. Как раз сегодня я спал на шЫкарной кровати. И, что характерно, на своей.
А поскольку ни что человеческое мне не чуждо, и тяга к палавой йепле,всё ещё сводит меня с ума,то дабы привлечь к своей персоне внимание,надо что то написать в дневничок.
Нового я написать не успею, но ничего не написать тоже не смогу, потому как болен графоманией. А потому из старенького. Типа про одну из жон. Тут снова многабукаф,и воля ваша, не хотите - не читайте.

Вчера бухал на даче. Ходил и радовался жизни, глупо улыбался дождю, дразнил ворон, дал подсрачника зазевавшемуся коту, и горланил естудэй. И только капля дёгтя в эту бочку мёда - где-то рядом суетилась жена. Да и хрен с ним, уснул всё равно счастливым.
За то утром настало время расплаты за вчерашние радости: башка трещала словно переспелый арбуз. Спасла баночка пива,которую я заныкал вчера. Да больше и нельзя- после обеда надо за руль,что бы к вечеру быть дома.
Срать захотелось неожиданно и неудержимо. Я мчался к сортиру как гепард, на ходу срывая с себя одежды. На последнем дыхании ворвался внутрь заведения. Последние секунды перед расслабухой самые ответственные. Всё, сижу-уфффф. Тока закатил глаза от удовольствия, как вдруг бульк: это по ремню скользнула сумочка с телефоном и смачно хлюпнув,упала в толщу говна. Пляяя!....Обречённо досрал и стал планировать спасательную операцию. Но тут вспомнил и чуть снова не обосрался - в сумке был телефон жены. У меня села батарейка, и я звонил с её телефона. Тут кому то можт смешно, а мне грустно, ибо жена у меня блондинко и прапорщик ФСБ. Иногда ходит с пестиком и очень любит свой красненький телефончик.
Заглянул в очко. Да нет, не себе, в дырку сортира. Не утонул телефон, краснеет сквозь дырочку в сумке. А куле, взял палку, прибил к ней обрезанную пластиковую бутылку от пива, поддел и выкинул на землю. Парой щепок открыл сумочку и вытряхнул телефон. Осторожно обтёр тряпочкой, понюхал - почти не пахнет.
-Тааак. - услышал я за спиной - а ну-ка дай!
Это была жена. Двумя пальцами она взяла телефон, понюхала и брезгливо выбросила его в траву. Её рука потянулась к кобуре. На мое счастье кобуры не было.
-Опять тебе повезло. Но ты попал на бабки... надо пораньше выехать, будем покупать мне новый телефон.
Ну,тут я канешна приврал, не такая уж она и грозная. Но телефон покупать придётся, а посему выезжаем пораньше.
Пока едем, спрашиваю:
-Какой телефон будем покупать, и что тебе в нем нужно?
- Ничего, он мне должен понравиться.
Заходим в первый магазин, показываю красный самсунг-раскладушку за две тысячи.
-Смотри, какой акуительный аппарат!!!
-Мне не нравится.
-А почему?
- Слишком дешёвый.
- А какой нравится?
Тычет пальцем в нокию за 11 тысяч. Подскакивает продавец и начинает сцуко грузить что-то про мегапиксели, мегабайты, жипиреэсы и прочую херню. Она смотрит на него, заворожённо хлопает ресницами, потом заявляет:
-Мне это все не нужно.
-А что вам нужно?
-Телефон.
-Аааа, понял
И подает ей красную раскладушку нокию 6060 за 2600.
Она дёргает меня за рукав и говорит:
-Идём отсюда, он ничего не понимает в телефонах.
Заходим в следующий магазин. Она останавливается у какого-самсунга тонкого и плоского в металлическом корпусе с большим дисплеем за 14000, меня начинает душить жаба. Скотина продавец подливает масла в огонь, заявляет: да это же почти компьютер, там даже офисные приложения установить можно. У жены глаза горят словно уголья, чувствую, опустят сёйчас меня на пару с продавцом на 14 штук.
Спрашиваю у этого пидараса с косичкой и серьгой в ухе:
-А скока аккумулятор держит?
-Два дня запросто!!
Обращаюсь к жене:
-Ну и что теперь, ты будешь, как дура, заряжать его каждые два дня? С облегчением вижу, что глаза погасли.
- Я тебе не дура, идём дальше.
В следующем магазине показываю ей раскладушку сониэрик за 5тыщ, она же смотрит на самсунг в золотистом корпусе с черными разводами за десятку, говорю ей: да он же не раскладывается. Продавец смекает и подаёт самсунг за 11 тыщщ типа слэйера, но верхняя часть вращается по часовой стрелке, а на обороте разворотной части, о чудо, зеркальце. Глаза жены по-обезьяньи вспыхнули, чувствую, сейчас купит. Всмысле, я куплю. Начинаю катить на продавца:
-Что вы подаёте модель для мартышек... вы бы ещё с бусами вытащили.
Но парень тут же подсуетился и подал такую же, но без зеркальца и уже за 12 тыщ. Что же делать? Наугад спрашиваю: А радио там есть? Жена: а зачем мне радио? Объясняю: вот едешь ты на работу, вставляешь наушники и балдеешь.
Телефон не купили, идём и ругаемся. Я ей заявляю:
-Да ты сама не знаешь, чего ты хочешь!
-Я всё знаю!
-Ну, скажи!
-Телефон должен быть нокия, чёрный, тонкий, раскладушка, но не круглый, аккумулятор должен держать не менее 5-и дней, должно быть радио, а сзади не должно быть зеркальца. И стоить должен не меньше 10 тысяч.
-А почему так дорого?
-А ты хотел, чтобы жена тебе обходилась задаром? Запомни, красивые женщины стоят дорого.
Вот так вот, завтра продолжение похода за средствами связи.
Кстати, никому не нужен красненький женский телефончик? Маленько попахивает гавном, ну дык и отдам недорого.

• 
• 
•