ПУМА, 47 - 22 ноября 2007 19:38

[B][SIZE=+1][COLOR=blue]Несколько фраз, которые могут все испортить[/COLOR][/SIZE][/B]

[B]1. "Ого! У тебя колготки порвались!" [/B]

Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки". Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах. Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.

[B]2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!" [/B]

По дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше всех!" Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. "По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ. Если сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!") тоже не рекомендуется. Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

[B]3."У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?" [/B]

Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи из журналов, они не для этого написаны. Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

[B]4. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?" [/B]

Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном? Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо? Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника! Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

[B]5. "Мне всю жизнь не везет..."[/B]

Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: "Бедный ты, бедный..." После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков. В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.

[B]6. "Тебе надо заняться спортом!" [/B]

Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника! Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Дам-мом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: "По-моему, ты слишком толстая!". Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло. .. .А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?

[B]7. "Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".[/B]

Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством? Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все о'кей.
....

• 
• 
•