..., 37 - 12 января 2008 07:59

[COLOR=red]Часть первая[/COLOR]
[COLOR=brown]За окном ночь, смятая постель, я сижу на краю, по телевизору пустая болтовня, красивые девушки рекламируют что-то, телефон замолк на вечность, никто не позвонит, я это знаю, монитор компьютера ждет, передо мной белая страница, пиши что хочешь. А чего я хочу?! Чего хочу я? Все время задавала себе этот вопрос и даже не замечала этого. Все поступки моей жизни подчинены поиску ответа на этот вопрос. Я училась в школе и никто, никогда не настаивал, чтобы я училась хорошо, просто я знала, что так надо и закончила школу с медалью, делая что-то плохое я знала, что меня никто не будет ругать или наказывать, я сама себя наказывала, влюбляясь в мальчиков, парней и мужчин, я знала, что эта любовь безответна и мне это нравилось! Мне нравилось летом просыпаться пораньше идти в сада, есть клубнику прямо с грядки, мне нравилось осенью гулять по лесу и собирать опавшие листья, мне нравилось зимой кататься с горки на санках, а весна мне вообще нравилась: просыпается все вокруг, все друг другу улыбаются, птицы вьют свои гнезда, а запах, весенний запах, здесь в городе его не почувствуешь, а там за ним, запах проснувшейся земли, расцветающих ландышей и набивающихся почек. Но никто никогда не спрашивал у меня, что мне нравится. Я любила себя жалеть, писала стихи, много, много тетрадок со стихами, любила плакать, особенно в дождь, ты смотришь на бегущих людей под зонтами, на потоки воды и думаешь об одиноких людях, таких же как ты! Да, я одинока, не потому что у меня нет друзей, нет, у меня их много, не потому что у меня нет любви, и она была, а потому что нет ответа на этот дурацкий вопрос: чего я хочу! Да, ничего! Нет, правда, ничего, абсолютно, меня вовсе не напрягает то, что я могу месяцами сидеть дома или спать, что я не хожу никуда, чего-то не делаю, что у меня нет много денег, что я бесцельно трачу свою жизнь! Я не чувствую вкуса, не чувствую драйва, который должен быть, чтобы жить хотелось, чтобы хотелось разгонять кровь по жилам с бешеной скоростью, чтоб дух захватывало! Я и не жила вовсе, все покрыто пеленой, все через стену дождя, все исказилось и поплыло. Всю жизнь, все 21 год, я старалась делать то, что другие считали правильным делать в тот или иной период жизни, нет, они вовсе не навязывали мне этого, просто я не знала, чего хочу я и делала то, что делают другие: хорошо училась в школе - и меня хвалили, а я не понимала за что, ведь я этого не хотела, а учителя не понимали, почему я так холодна к похвале, влюблялась в плохих мальчиков, так надо говорили подруги, только плохие мальчишки - это круто, я выбирала самого плохого и любила, ну или делала вид, а когда он обращал на меня внимание и хотел дружить, я отказывалась, а подруги недоумевали, сумасшедшей меня считали, да нет, просто я этого не хотела, вот и все; поступила в университет, круто говорили все вокруг, а мне было все равно, ну поступила и поступила, хотя нет этого я хотела, я думала, что там жизнь изменится, я почувствую ее вкус, но ничего не изменилось, лекции и семинары, участие в команде КВН, сессии, все в одну кучу и ничего яркого и запоминающего; все вокруг встречались с парнями, а у меня никого не было, это же не правильно считала я, ведь у всех есть - значит это правильно, плакала ночами, считала, что я никому не нравлюсь, считала себя страшной и непривлекательной, потом появился он. Что можно сказать о нем: он не красавец, да, в мужчине это и не главное, он спортсмен в прошлом, у него хорошо подвешен язык, он умеет рассмешить, у него за плечами большая интересная жизнь, много женщин и много боли. Он не нравился мне, просто так было надо, надо было встречаться с кем-то, он оказался очень кстати. Сначала, я ходила на свидание с ним не хотя, подруга выгнала меня из дома к нему на первое свидание, так я не хотела идти, был март месяц, шарф, шапку и пальто, она выкинула мне из окна, мы до сих пор так смеемся, когда это вспоминаем, вот только ключи она мне дать забыла, и они сыграли свою роль в моих отношениях с ним. Когда он привез меня с первого нашего свидания, я уже была твердо уверенна, что оно же было последним, но как оказалось у меня не было ключей, подруга ночевала у своего парня, пришлось ехать к ней за ключом, когда мы благополучно добрались к моей двери, я видела, как ему хотелось напроситься на чай, но он не стал этого делать, поцеловал мне руку и попрощался, вот тогда и закралось в мое сердце сомнение и я пошла на второе, на третье свидание, к нему домой, да так и осталась там на 3 года. Зачем я все это написала, вспомнила все главные вехи своей жизни, не знаю. Может это бессмысленная попытка найти ответ на вопрос, чего я хочу! Жить, так как живу я невозможно, невыносимо, нужно уже вынырнуть из этого болота, чего-то захотеть, от всей души захотеть, от всего сердца, иначе можно просто сойти с ума от этой скуки, которую на меня навевает жизнь! [/COLOR]

• 
• 
•