avgust_a, 35 - 15 мая 2008 02:13

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет!

В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
- Что ты в яме делаешь, - а заяц, - отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит, - Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит, - Слона мне! Слона!

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!

Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"
и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужик! Ну зачем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич??!!
- Ладно... Я тебя тр@хну, потом скажу.
Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•