avgust_a, 35 - 21 мая 2008 00:41

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том, как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом спрашивает:
-А что мне писать, если мы с тобой все лето траву курили?
-А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учительница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет, к середине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может, у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные-начитанные, и полкнижки за ухом торчит, а говорит, что нету...

Игра на вечер "Вечер после трудового дня":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро...

Звонок по 04. Сынки уже пол часа как газ открыла а плита не загорается Бабуля, а ты спичку зажигала? Ой нет, сейчас зажгу.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие -измы... Нужно что-то в ответ сказать, а кто?
Ну председатель и говорит:
- С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
- Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Урок сексопотолигии в школе...
учительница спрашивает у ребятишек:
« Сколько вы знаете поз?» Вовочка с задней парты тянет руку, и кричит: «99...»
Учительница - « Не бду тебя спрашивать, кто нибудь еще знает?»
Маша - « Я знаю одну позу, когда мальчик сверху, а девочка снизу...»
Учительница - « молодец Маша...»
Вовочка с задней парты - « спросите меня, я знаю 100...»

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам- Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы![/SIZE][/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•