avgust_a, 35 - 24 мая 2008 06:17

[COLOR=red]Женщина рассказывает подруге: - Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед.
А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Отец ругает поздно вернувшегося домой сына.
- Быстро отвечай, ты курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая был ограблен автомобиль генерального директора сети магазинов Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 9 тысяч 999 рублей...

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку? Один, только она сама должна захотеть поменяться.

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.[/COLOR]

• 
• 
•