avgust_a, 35 - 25 мая 2008 13:18

[COLOR=red]- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А хрен его знает, можно вам кофе или нет.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Официант! Ведро водки!
- Сию секунду-с, а кушать что будете?
- Вот её родимую и буду...

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.[/COLOR]

• 
• 
•