LедRное Sердце, 44 - 26 мая 2008 17:15

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown]Тренинг для сооблазнителей. Личный опыт
Корреспондент Александр Мешков самоотверженно отправился на тренинг для ненасытных мужчин, желающих увеличить количество попираемых ими женщин

Деньги - утром, тренинг - вечером. Но деньги вперед

«Не соблазнять, а стать таким, которого соблазняют!» - таким был девиз тренинга, на который я и записался. Годы у меня уже не те, чтобы самому соблазнять, пусть дамы теперь напрягутся.

Уютный подвальчик, куда я пришел размяться в совращении, был полон красивых девушек. Они эротично валялись тут и там, на широком топчане, словно дрова, пили чай, курили кальян. Такая здоровая обстановка еще раз укрепила меня в правильности моего выбора. Эти девушки проходили здесь же науку соблазнять в школе гейш. Эх! Скорее бы приступить к практическим занятиям. Я сразу же устал ждать. Подписав кабальный договорчик с организаторами об «оказании консультационных услуг», я выложил за курс 7 тысяч рублей - сумму для меня столь же значимую, сколь и ценность предполагаемых знаний.

Сила мужского духа

В зале без окон без дверей - три взрослых мужика и пять безусых отроков, жаждущих чувственных наслаждений. Перед ними - небритый парень с имиджем дворового забияки, в майке и красиво подранных джинсах. Мужчины не по сезону были босоноги.

- Проходи! - сказал мне панибратски забияка. - Кроссовки сымай!

Вопреки моим гуманным убеждениям я разулся и влился мощным ароматом в общий мужской дух.

- Меня зовут Андрей, - начал сенсей. - Я ваш тренер. Выключите свои мобильники. За звонок во время занятий штраф - 500 рублей. За опоздание - 500 рублей. На время тренинга не бухать! Я дам вам секретные знания, которые являются моей собственностью. Поэтому запрещаю делиться информацией о тренинге с посторонними. Никаких записей, фото- и видеосъемок! Если я узнаю, что кто-то стучит, сделаю так, что ему будет очень плохо.

И правильно, подумал я. А то если все будут знать, как девок топтать, то нам, просветленным, может и не достаться!




У кого чего болит

Наш учитель буробил часами без передыху, как обкуренный Демосфен. Речь его была туманна и исполнена инвективными вокативами (матюками). Урок напоминал беседу «дедушки» с салагами в армейском туалете. Он в лицах изображал персонажей своих историй, как пародист в сельском клубе. Пацаны блудливо хихикали, старики сдержанно ухмылялись.

- Зачем ты пришел? - Сенсей ткнул пальцем в грудь щуплого недоросля.

- Я бы хотел усилить глубину духовного общения с женщинами.

- То есть ты е...ся принципиально не хочешь?

Посконная прямота вопроса смутила паренька.

- Нет. То есть хочу... - выдавил он поспешно.

- Так какого х... ты вые...ся? Ты хочешь увеличить количество половых контактов?

- Да! - облегченно выдохнул парень.

- И я! И мне побольше половых контактов! - оживились единые в своем демографическом порыве тренингисты. Андрей записывал наши пожелания на ватмане. Дошла очередь и до меня.

- Мне не надо сильно увеличивать количество женщин, - сказал я скромно. Коллеги посмотрели на меня с презрением, как на предателя. - Мне вполне хватит семи женщин, - уточнил я. Андрей записал напротив моей фамилии - «хочу иметь семь женщин».

- Восемь, - слегка подумав, поправился я. - Вдруг эти семь заболеют или в командировку уедут.

- Через две недели они будут лежать в твоей постели! - пообещал Андрей. - Ты как хочешь, по очереди или параллельно?

- По очереди, - поразмыслив, ответил я.

- Я обещаю вам всем, друзья, что от женщин у вас не будет отбоя. Но только в том случае, если вы будете в точности выполнять мои требования.
Жизнь дает сигнал «На старт!». Из интима дуй в ломбард!



Засосало

Наша тусовка напоминала мне заседание общества анонимных алкоголиков. Каждый из нас откровенно делился накипевшим.

- Во мне женщины видят только друга, - уныло сетовал милый холостячок, похожий на Лаврентия Берия. - Они охотно обращаются ко мне за помощью. Но как только в постель - сразу: «Мы - друзья!»

Из беседы узнал, что все мои «коллеги» уже не раз обучались на различных тренингах. А один бывший офицер в отставке именно на этот тренинг ходит уже третий раз. Заместитель генерального директора торговой фирмы Борис, кроме тренингов, умудряется посещать секцию поэзии и кружок латиноамериканских танцев. Это при том, что он финансист, удачно женатый человек и родитель дочки.
- А зачем тебе-то расширять количество половых контактов? - наивно спросил я.

Борис загадочно усмехнулся:

- Это такой подъем! Хочется горы сдвигать. Я после окончания занятий однажды взбежал по эскалатору, и даже пульс не участился.

Убийца веры

Сенсей, словно Дарвин, убеждал нас в нашем животном происхождении. Его спичи - эклектичный микс из воззрений Зигмунда Фрейда, Захера-Мазоха, маркиза де Сада, зоопсихологии, этологии (науки, изучающей поведение животных в естественных условиях). Свои лекции Андрей обильно иллюстрировал анекдотами, историями из жизни родных и близких, представителей фауны и флоры. Он не давал нам заснуть. «Точно? Так? Согласен? Не спать, суки!» - орал он. Я с удивлением открывал для себя удивительный мир межполовых отношений.

- Если ты лижешь задницу бабе и унижаешься, значит, гены у тебя хреновые, - внушал Андрей. - Баба почует это и уйдет к другому самцу-олигарху. Альтруизм - удел слабых, ничтожных личностей, которым фаллос ни к чему. Жалость - это беспомощность. Чувство юмора присуще только злым, обиженным людям. Стыд и вина - извращенные формы страха.

- А разве это производные совести? -робко спросил паренек-философ.

- Что такое совесть? Покажи мне ее? Душу придумали уроды типа Канта и Гегеля. И пошел ты на ... со своим Гегелем. Пришел сюда учиться - заткнись и слушай! - таким нехитрым приемом учитель раз и навсегда отб�

• 
• 
•