Игорь, 49 - 25 июля 2008 14:56

Прошла любовь, завяли флоксы. Открыто послать подальше будет неэтично - все-таки близкий человек, но и держать около себя уже надоело. Поэтому грамотно и технично совершаем ряд мер по добровольному переходу в разряд лучших друзей...! ;)

Их сломала бытовуха... :((
Везде раскидывайте свои вещи. Рассеянно забредайте в грязных ботинках на ковер, разбивайте ее любимые вазочки, не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к назначенному сроку к ее родителям, выдергивайте закладки из ее книг, постоянно переключайте телеканалы, и самое страшное - оставляйте холодильник открытым.
Почаще неожиданно заваливайтесь домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, орущих хором "Спартак-чемпион!"
Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио или телевизор.
Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скурпулезно разъясняйте положение дел на бирже.
Ведите "здоровый образ жизни". Исключите из еды все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму.
Если она склонна к полноте, купите весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса...

Язык мой - враг мой... :(
Невзначай говорите то, что ей неприятно слышать. Например: "ты выглядишь такой стройной в этом просторном платье!", или: "Смотри-ка, а ты на удивление хорошо получилась на этой фотографии!".
Можно покуситься на самое святое: "Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои друзья приняли ее за умную женщину".
Сравнивайте ее с подругами: "Спроси у своей Светки к какому косметологу она ходит, она выглядит гораздо моложе своего возраста, а ведь вы с ней ровесницы".

Мнимые интрижки... :poppet:
Если она ревнива - этим надо воспользоваться, но не доводя дело до прямых доказательств вашей неверности.
Случайно обнаруживайте у себя в карманах презервативы, говоря, что купили их для нее, при этом обильно краснея и смущаясь.
Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна, так чтобы она заметила. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах. Постоянно переспрашивайте.
Путайтесь в ее привычках и пристрастиях: "Тебе, как обычно, кофе без сахара?" (тогда как она кладет три ложки), "Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на "Мадам Баттерфляй"! Как первый раз слышишь? Странно...", "Помнишь, когда мы в прошлую среду видели Черномырдина... Ах, не с тобой разве?".
Заведите привычку пропадать на несколько часов в строго определенный день (например, по пятницам), всякий раз слишком путано объясняя свое отсутствие. При этом полезно подписать ее на какой-нибудь дурацкий женский журнал. Там популярно объясняются причины такого поведения.
Научитесь односложно отвечать на любые телефонные звонки - так, чтобы оставалось ощущение некоей тайны, разоблачение которой способно ее сильно расстроить.

Ты назвала меня Васей...!? :startle:
Можно заподозрить в неверности ее. Всякую новую покупку встречайте подозрительно: "И для кого ты купила этот французский лифчик?"
Демонстративно старайтесь взять первым телефон, а если она все-таки взяла, спрашивайте "кто это?" и старайтесь послушать о чем говорит абонент.
Постоянно подозревайте ее в имитации оргазмов. Скурпулезно считайте количество оргазмов и выпытывайте какие были настоящие, а какие нет.
Будите ее посреди ночи и ошарашивайте вопросом про какого именно Васю она только что разговаривала во сне.

Щи из крапивы... :dance:
В определенных случаях допустимы и вовсе экстравагантные приемы. Объявите, что вступили в секту Евангелистов-огневодов. Заполоните дом соответствующей литературой и разнообразными палочками-вонючками. Станьте суровым и аскетичным. Стелите постель на полу или специально принесенных неструганых досках.
Запугивайте ее разговорами о близящемся конце света. Вслух читайте идиотские книжки, задавая контрольные вопросы и заставляя рассказывать что именно она поняла.
Заставьте ее научиться варить щи из крапивы, делать салат из одуванчиков и подорожника.
Выбросьте всю ее косметику, украшения и духи, объявив о битве с соблазнами от лукавого. Дарите ей только всякие фенечки, амулеты, обереги и прочую войлочно-деревянную дребедень.
Объявите, что август вы проведете в глухом скиту, посвятив отпуск самосовершенствованию и борьбе с бесами.
Ее подруг встречайте вопросами о вере, соблюдении поста и благочестии.

Темная сила сплотила нас вместе! :double:
Можно повадиться ходить к медиумам, астрологам и экстрасенсам.
Выясните, как сильно не совпадают ваши гороскопы.
Объявите, что звезды не рекомендуют жить половой жизнью ближайшие три недели.
Ни одно деяние не совершайте, предварительно не уточнив расположение звезд, планет и даты ближайших друидских праздников.
Сообщите ей, что в прошлой жизни были земледельцем в Абиссинии, поэтому мечтаете оставить урбанистические привычки и перебраться в Пупышево, на родительские шесть соток. Для пущей убедительности заставьте подоконник горшочками с рассадой и купите грабли...
А, дальше? Пожалуйста...! :hand: