ОлЯ, 74 - 22 декабря 2008 21:29

…Я не хочу больше с тобой общаться.
…Эта фраза разделила мою жизнь на две половини: «до» и «после». Я всегда понимала ,что общение с человеком личное, визульное, когда видишь его лицо,глаза,мимику, улыбку,слышышь голос,чувствуешь интонацию – это одно восприятие .
И общение «вслепую» - это совсе другое...
Это своего рода искусство,психология понимания «Я» собеседника и его уровня самоуважения, самодостаточности, самобытности и самоутверждения.
Я всегда помнила об этом...
(наверное - не всегда т.к. другой причины не находила.
Другая женщина?... Это предположение отпало сразу же)
Попросила обьяснения – не получила.
Проанализировала все написанное – ничего не нашла…
Но что то же было!?
Больше всего мучило то,что я как то, чем то все же обидела тебя, задела…
Чем?... Чем?...Чем?...Оставалась одна возможность – личная встреча. И я решилась на нее.
Позвонила...- удивился.
Спросила о встрече – «да» или «нет»?. Ответ -«да»...
я общалась с интерестными людьми, но постоянно помнила о телефоне в сумке…
Я уехала через шесть дней так и не дождавшись обещанного свидания. От отчаяния ,боли, тоски и непонимания, мне хотелось бежать впереди поезда домой, чтобы закрыться в четырех стенах, никого не видеть и не слышать.
А через пару минут хотелось вернуться назад – ведь там оставался ты. Но самой страшной была неизвестность, невыясненность, безответность. И… бессилие что то изменить,непонимание происходящего, глухой угол,стена…

По приезду домой – сразу заболела.От высокой температуры сон был беспокойным и мучительным: то ты был где то рядом,то уходил от меня и я чувствовала, что теряю тебя навсегда.То с тобой лежала на операционном столе, держа за руку,и просила у Бога послать для тебя сил и мужества перенести все это и выжить, то три дня вместе с тобой не выходила из комы, умирала и снова карабкалсь к жизни, к свету…

Утро не принесло особого облегчения,но в голове назойливо вертелся какой то стишок…

Прислушалась:
«.. на нежные слова не жду ответа
и не прошу на чувства отвечаь,
наивно ждать взаимность у рассвета,
за то, что я люблю его встречать….

Наверное на данном этапе это и стало моим спасением… Я живу надеждой и верой,что ты где то есть,что у тебя нормально (тьфу,тьфу,тьфу) идет динамика восстановления,что над тобой и надо мной одно небо,одни звезды,одно солнце, мы дишим с тобой одним воздухом, с неба для нас падает один снег...
и, наверное, ты все таки иногда думаешь обо мне.
Но больше всего я надеюсь на то,что не все ниточки связывающие нас, оборваны. Пусть это будет маленькая, сама тонкая паутинка, только пусть она БУДЕТ. Пожалуйста, Господи!!!

У меня неизвестность всегда порождает панику. Но сейчас я стараюсь уговорить себя принят ситуацию такой какая она есть ,просто потому что не знаю,что могу еще сделать.

А знаешь: когда я смотрю на небо и вижу звезды, я верю что на них смотришь и ты…
А помнишь: ты писал,что когда любишь – нужно уступать…
А знаешь: когда утром я открываю глаза, я помню,что на этой земле живешь и ты…
А помнишь: ты говорил, что мне можно все…
А знаешь: когда идет снег и все становиться белым , я закрываю глаза и вижу, как вдалеке появляется твой силует и направляется ко мне…
А помнишь: ты обещал, что мое место будет с краешку всегда и его никто никогда не займет...
А знаешь: ведь когда то наступит весна…
А помнишь у Шекспира:"учусь быть в одиночестве вдвоем,
молюсь тебе и вечером и днем»..
А знаешь: ведь я тебя безумно люблю…
А помнишь? Помнишь ли……
А знаешь… Когда-нибудь я своего добьюсь,
когда-нибудь твоя любовь вернется…
и я тогда к груди твоей прижмусь,
чтобы услышать, как сердечко бьется.

…моя любовь,поверь,не просто-страсть
она во мне – неистовая вера;
не выкупить ее и не украсть,
да и не бросить, вот какое дело…


Я жду! Я верю.! Я надеюсь!

• 
• 
•