Neznakomka, 45 - 17 апреля 2009 03:23

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?!
- Ну, например, фингал под глазом.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Наташа:
- Поручик, вы любите романы?
- Очень люблю, особенно с введением!

Алкашу:
- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравиться как она на меня действует.

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных трахают?
- Да, зайка!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?

- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недвно съели рыбку!

- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.

Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...

Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.

Северокорейские пираты захватили МКС!

Чёрный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".

Унисон - сон на унитазе.

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

Грызлов - первый генеральный СЕКРЕТАРЬ партии в прямом смысле слова.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

• 
• 
•