Александр, 54 - 26 июля 2009 19:02

Вот, попалось в сети. Из дневника одной девушки...


Во мне нежность живет.

Во мне нежность живет. Неведомо откуда появилась и живет. Сколько я себя помню, она все время живет во мне. Это больно - жить с нежностью. Гораздо проще было бы жить без нее. Можно было бы даже в какой-то момент напакостить - хотя бы в мыслях.
Ты знаешь что такое нежность? Начну сухо - с определения какого-то. Там все просто: НЕЖНОСТЬ, оттенки поведения (лёгкое прикосновение руки, улыбка, поцелуй, объятие, мягкий и ласковый взгляд, доброе слово, определённая интонация и т. д.), придающие особую эмоциональную окраску и интимность любовным отношениям. Присуща только человеку как результат тысячелетнего развития его культуры, как свидетельство его неисчерпаемой способности самосовершенствоваться. Нежность - спутник любви. При отсутствии её в отношениях господствуют бесцеремонность и грубость. Наиболее утончённым, совершенным, понятным для всех внешним проявлением нежности является человеческая улыбка, полная душевности и доброты. Улыбка любви открывает лабиринты чужой души, насыщает отношения теплотой и сочувствием, трепетом ожидания. Выдающиеся поэты воспевали это волшебство жизни, великие художники запечатлевали на полотнах неуловимую прелесть нежной улыбки. Улыбка как проявление нежности говорит о длинном пути, который прошла природа в лице человека от инстинкта животного до изящной нежности высшего земного существа - человека разумного.
Да. Все верно. Наверно. На-вер-но...
Займусь исследованием нежности. Стану исследователем нежности.
Просто оказалось, что о том, что такое нежность, я не знаю - ни теоретически, ни практически. Не знаю. Ничего. Ни-че-го. Вот так.
И не будем тут качать головой и поднимать брови - "да ладно, все о ней знают". Может быть. Может быть все. Может быть знают.
Но не я.
Так получилось.
Или так оказалось.
Я обнаружила, что во мне внутри - огромная полость. Абсолютно пустая. На то она и полость - чтобы быть пустой. И в ней ничего нет - что тоже логично. А должна быть - нежность.
И эту нежность я вдруг увидела - где-то внутри. Маленькую. Крошечную. Пугливую. Ужасно пугливую. Оказывается, нежность боязлива. Она трусит.
А я и не знала. Всегда думала, нежность - это очень просто. Подошел, потрепал по плечу, улыбнулся, сказал пару слов, и чаю принес. Не спрося, но зная, что чай будет к месту.
Или там чмокнула в щеку - и вот, проявила нежность.
Ан нетушки.
Все глубже.
Без-дон-нее.
Теперь я - исследователь. Путешественник. Я исследую нежность. Я ищу ее везде и во всем.
Нежность...
я больше не говорю о творожках "нежный"...
я не покупаю "нежные" ткани...
и я не вижу на улицах нежных барышень.
для всего этого есть какое-то другое слово - мягкие там, неопытные...
Мир стал совсем другим. Как будто у меня совсем внезапно упало зрение. Все цвета стали спокойнее, переходы плавные, линии мягче.
Так странно - постоянно искать в себе нежность. Постоянно думать о ней, ощущать ее, наполняться ею. Неправда, что нежность - она для кого-то. Совсем не так. Если она есть - то она для всех. И для меня самой. Наверно, за это я ей так благодарна.
Знаешь, я же знаю, что ты все это знаешь. Я не возражаю. Я-то не знала. Как школьница в первый класс с букетом. А цветы такие большие, букет неудобный в прозрачной бумаге, а тут еще портфель, и фартук белый - И видишь, что вокруг все с букетами, и видишь, что всем, кто "сам" несет все, неудобно, а все равно чувствуешь, что твой букет для тебя - самый главный. И фартук - самый белый.
Так и у меня.
Самый прозрачный воздух. Самая темная ночь. Самая нежная песня. Нежное касание руки. Пожалуйста, не хватайся за эту фразу. Я же знала, что схватишься. Нет. Не любовь и не секс. Все проще. Просто нежно прикоснуться к человеку. Какая разница, кто он - брат, сестра, подруга, друг, любимый, или просто малознакомый человек?
Вот правда, ответь мне, какая разница?
И я о том же...
Я собираю нежность. Я - ее собиратель. Собиратель нежности. Нежность неуловима, как вечерняя роса. Ее никак не схватить напрямую. Приходится идти закоулками, подбираться окольными путями, невзначай оглядываться - и ловить ее. Секунда - и она растворилась на ладони, улетев дальше, как порыв ветерка. Но осталась во мне. Я собираю ее. Как соберу побольше нежности смогу делиться, но сейчас собираю.
Мне трудно, слова утекают, есть лишь чувство. Как жаль, что мы с тобой сейчас не рядом - мне бы просто посмотреть на тебя, ты все поймешь. Правда-правда! Я очень надеюсь...
Нежность - это больно. Знаю, что я это уже говорила! А ты поживите с ней! Каждый день я просыпаюсь с ней, и с ней ложусь. Мне никуда не деться от нее. Мы все время вместе... Как жить с ней вместе? Я пока не знаю. Я учусь, правда! Только почему же так больно?
Не знаю, как говорить о нежности. Не знаю, как жить с ней. Она утекает, она постоянно течет. Она неуловима. И она везде. В окне, где деревья и кусок неба. В аське, где он есть. В прощании с другом. В пожатии руки. Во взгляде мамы. В дуновении ветра. Во взлете качелей. В воспоминаниях. В фотографиях. В утреннем кофе. В промозглом дождливом дне.
Может быть, больно, пока я не умею? Пока я не умею конвертировать нежность? Ее же можно как-то применять? Как-то использовать? Зачем?
Она просто есть. Мы с ней живем. Нежность живет во мне..

• 
• 
•