Павел, 38 - 12 октября 2009 21:33

ХВАТИТ КИСНУТЬ ОТДОХНИ:
Блондинка прибегает к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчас намажем мазью...- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!- Какой именно?!- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

* * *

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер!

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

* * *

Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИД@РАС!!!

* * *

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

* * *

Грузия. По улице идет радостный хачик (Х), на встречу ему знакомы (З). Встречаются, и идет диалог:
З: - Молейкум, как дэла, почэму такой радосный.
Ч: - Помнишь, старшэго брата, моэго, Зегида?
З: - Ну!!!
Ч: - Жэнился... Радости сколько, он жену еб"т., я её еб"т. Гиви малэнкого помнишь?
З: - Нуу!!!
Ч: - И он её еб"т!!!!!!
Проходит каке то время, и по той же дороге идет тот же самый хачик с заметно хорошим настроением и на встречу ему то же знакомы:
З: - Молейкум, как дэла, почэму такой радосный.
Ч: - Представляэшь, жинился?
З: - О поздравляу!!!
Ч: - Радости сколько, я её еб""!!!! старший брат Зегит её еб"т. Гиви малэнкого помнишь?
З: - Нуу!!!
Ч: - И он её еб"т!!!!!!
Спустя ещё некоторое время, по той же улице идет чурка, но уже с кислым выражением лица и на встречу тот же знакомый:
З: - Молейкум, как дэла, почэму такой грусный.
Ч: - Помнишь, сэстру мою!
З: - Ну...
Ч: - Че, Ну? Замуж вышла. Муж её еб"т, старшего брата еб"т, меня еб"т. Гиви маленького помнишь?
З: - Ну!
Ч: - На х...ю сканчалса!

ПРИЯТНОГО ВАС НАСТРОЕНИЯ
[/B]

• 
• 
•